▷吃亏的时候不要买水喝,不然会变污

人类最无助的时刻之一：一个灵巧的大蚊子不停试图咬你，怎么也抓不到，而你也没法躲开或者跑去拿电蚊拍，因为屁股没擦完

楼下有个烧烤摊，老板是个满臂纹身的光头大汉，面相凶狠。因为每天都有残食，老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走：“你们晚上再来……还没关门呢……再这样，再这样……我哭给你们看哦……”（陽光中的夏洛）

去兴城，花生糕，10元一斤，一想不贵可以，称一块，卖东西的说15我合计还行，但长个心眼，说你把电子秤前面的礼品盒拿开我看一下，商贩说我们秤都检过，一看金额对15，一看单价13./斤，就问为啥他说调错了！（雨夜）

到了楼下超市，在泡面边上看到一种速食米饭套餐，有宫保鸡丁套餐，有回锅肉套餐。我这种有好奇精神的人总是喜欢挑战新事物，于是问了一下价钱，14元，我果断拿了两包面和一包辣条，5元。嗯，我喜欢按原计划行事！（当时D路人）（由微信平台：caicaifm编辑整理）

某便利店，果汁买了一包烟打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟。”果汁不屑：“你们这里卖烟还不给吸烟？”店员笑了笑，还是很和蔼的说：“我们这里卖套，您要不要在这里那什么呢?”周围空气顿时凝结（大tu豆）

小时候，老妈让我给她去买姨妈巾，我就去经常去的商店买，那天卖货的大爷，我在柜台前选了好久，大爷也热情的给我拿了好几种，实在不知选哪个问大爷，哪个好用呀？大爷默默说我也不知道呀…没用过…偷笑（One_37D）

记得大学快毕业的时候，出差去寿光，本来带的钱够了就想着第一次出差给家人买点东西送回去，就去到当地的土产店里，当年没有百度啥的，不知道什么好，就问店员有啥特别的，那个大姐推荐咸蟹子！我当时就哭了，md我是青*人啊，我吃的可能都比你仓库的库存还多吧！（爱是可念不可说）

想象一下，如果在某个平行世界，蚊子不吸血只吸脂肪……（英式没品笑话百科）

去街上摊子上买个盆洗脚，精心挑选了一个就问老板多少钱。“大爷，这个盆多少钱”？大爷：五块！ 我说结实吗？大爷从我手中夺过盆用力往地下一摔，顿时四分五裂。我不知所措，这时大爷一脸正义地对我说“就这质量我能卖给你？”来看这个8块的！

买睡衣，纠结，老板娘问：“姑娘，结婚没？” 我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？” 老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”（络滴绘心）

一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”

“脉动~”

“可乐~”

“雪碧。。。”几个人纷纷回答道。

这时另一哥们儿悠悠的道：“方便面汤儿。。。”

一天去小卖铺买饮料没找到脉动就问老板，没有脉动么？老板回：没有脉动，脉动卖不动…… -

有一次去小商店买水，给了收银员10块，让他给我拿瓶绿茶。（由微信平台：caicaifm编辑整理）

收银员给我找了7块，却只给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

租房附近有一卖饮料的商店，看店的小姑凉身材样貌绝对一流，于是我每天都去跟她买十多瓶水，后来……后来呀我跟垃圾回收站老板的女儿好上了…（地府$小白）

去楼下买俩瓶牛奶，一瓶四块钱，收钱的是一个小学生，脱口而出4+4=6！为了不打击他的以后学数学的自信心我只好装作不知道。

在医院楼下的小卖部买了包烟，老板说二十二，我说不都是二十一吗你的怎么二十二？

老板淡淡地说：“因为我想多赚一块。”

陪室友去买耳机，老板拿出许多耳机，室友挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？ 老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你。 害我练了那么久……练了那么久！（地府$小白）

跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”（路飞，借一下你的微笑）

今天去给手机换个手机膜，那老板是个男的，竟然还在敷面膜，我调侃他说:“老板挺会保养的，还敷面膜。” 他来了句：“你几千的手机都知道贴膜，我一张脸还不如一部手机吗？”（路飞，借一下你的微笑）

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）（半夏_zr）

在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃。

老板看见了说：“帅哥，小本生意。”

我：“我吃的是我袋子里面的。”

他：“噢！”

我：“好了，老板，称一下。”

去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛地睁开眼睛说：“绿茶卖四块。”（杨光）

中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。。。

老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意的笑了。。。

“老板，你这个农药效果不行啊，感觉只能杀灭30%的害虫。”

“呵呵，你没听说过吗，是药三分毒。”

刚在超市买东西，结账后准备出去，突然有一个妹子拦住我：“帅哥，凭小票可以兑换一瓶苹果醋哟！”（由微信平台：caicaifm编辑整理）

我说：“不想喝！”说完就准备走。

妹子又说：“你不喝你换给我喝呗，我好渴！”

注重养生的女孩，每吃一口雪糕就要喝一口热水，连喝可乐都要放姜片。

昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。（郝冉冉）

去年夏天和闺蜜一起逛街，口渴了，于是到路边小商店去买了两瓶冰冻矿泉水，由于手是湿的，拧不开瓶盖，便让老板娘帮忙拧。我：老板娘，帮我拧一下瓶盖，我拧不开。老板娘：小姑娘，这么年轻不用点力气以后更没有力气哦。我神回复：老板娘，这年头生孩子都剖腹产了，谁还用力气啊!!!（知交半零落）

锅坏了，去商店拿起一瓶胶水问老板：“粘不粘不粘锅？”“买不买不买滚！”（@银教授）

去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。

我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：“这烟有点假啊……”我“........”（山上有座庙）

特甜，水儿多不腻人，吃一口，找到初恋的感觉我说要是找出轨的感觉应该吃点啥？？。来个榴莲吧，看着刺儿多，闻着臭，真吃一口，让你意犹未尽！。。。我觉得这个老板卖水果，有点埋没人才了。。。（柔弱滴胖子）

两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血。” 另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”（三尽缕）

酷暑里和朋友一起打球之后，容易口干舌燥，这时候切忌立刻去买冰饮料喝，要稍坐一会儿...

看看朋友是不是会忍不住先去买。

昨天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗正趴在垫子上，狗视眈眈的盯着我看，心想：这狗看家还真尽职。 我想进可是又不敢，就大声招呼：“老板，快让你的狗走开啊，我想进去，我怕狗啊！”结果老板略带哭腔的回答说：“哥们，这不是我的狗啊，我也怕狗啊，一天生意都没做了！”擦…（地府★☆小白）

昨天路过一个小卖铺，进去买口香糖。 就是绿箭那样的，一般不都卖2-3块钱嘛。 我拿了一个，给老板10块钱。然后他找了我45！ 我想着老板做小本生意，不容易，就想退给他。 于是问：老板你这口香糖多少钱一条啊？ 老板有点激动了：5块钱一条啊。小伙子，东西卖出去了是不给退的噢！（翁_QR）

前几天，从超市买回一箱鸡蛋。 当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。 于是我拿着鸡蛋到超市质问， 超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。 过了会儿，他回来对我说： “我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清， 是因母鸡怀它时犯了痔疮……”(─━═唯爱一生ζ)（由微信平台：caicaifm编辑整理）

楼道有个开锁的小广告，十分钟开锁师傅到了，看了看门说:这种锁，小偷开的话三秒钟，我开得十秒，给二十块钱吧。我拿手机给他读秒………十秒………十分……三十五分四十五秒，锁簧开了。这哥们来了句:轻敌了，给多给十块，算辛苦钱吧！（解建峰）

本文编辑整理微信公众号：采采

转采请注明出处，不然打你PP

2017年

往期节目：

段

子

▷雨过没天晴，寂寞到黎明

▷你当年只出一个精子,就别指望我现在还你一个孝子

▷当一枚老司机当然要遭遇好多糗事呢