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▷吃亏的时候不要买水喝,不然会变污

采采 2019-05-17 08:39:09

 吃亏的时候不要买水喝,不然会变污

今晚上九寨沟地震,我这里也感觉挺慌的,开始还以为头晕的,后来坐的椅子因为有轮子嘛,滑来滑去的……住得高就是刺激……希望地震区的人们都平安~


最近天热吧,最近喝水和的多吧,找小卖部老板买水了没?

今天节目听大家爆遇到的奇葩二货小卖部老板们~~

欢迎收听~


完整版40分钟,欢迎到喜马拉雅app搜索“段子来了”订阅收听哦~


糗事播报

文字版

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人类最无助的时刻之一:一个灵巧的大蚊子不停试图咬你,怎么也抓不到,而你也没法躲开或者跑去拿电蚊拍,因为屁股没擦完



楼下有个烧烤摊,老板是个满臂纹身的光头大汉,面相凶狠。因为每天都有残食,老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑,门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走:“你们晚上再来……还没关门呢……再这样,再这样……我哭给你们看哦……”(陽光中的夏洛)



去兴城,花生糕,10元一斤,一想不贵可以,称一块,卖东西的说15我合计还行,但长个心眼,说你把电子秤前面的礼品盒拿开我看一下,商贩说我们秤都检过,一看金额对15,一看单价13./斤,就问为啥他说调错了!(雨夜)



到了楼下超市,在泡面边上看到一种速食米饭套餐,有宫保鸡丁套餐,有回锅肉套餐。我这种有好奇精神的人总是喜欢挑战新事物,于是问了一下价钱,14元,我果断拿了两包面和一包辣条,5元。嗯,我喜欢按原计划行事!(当时D路人)(由微信平台:caicaifm编辑整理)



某便利店,果汁买了一包烟打开准备抽,店员说:“先生这里禁止吸烟。”果汁不屑:“你们这里卖烟还不给吸烟?”店员笑了笑,还是很和蔼的说:“我们这里卖套,您要不要在这里那什么呢?”周围空气顿时凝结(大tu豆)



小时候,老妈让我给她去买姨妈巾,我就去经常去的商店买,那天卖货的大爷,我在柜台前选了好久,大爷也热情的给我拿了好几种,实在不知选哪个问大爷,哪个好用呀?大爷默默说我也不知道呀…没用过…偷笑(One_37D)



记得大学快毕业的时候,出差去寿光,本来带的钱够了就想着第一次出差给家人买点东西送回去,就去到当地的土产店里,当年没有百度啥的,不知道什么好,就问店员有啥特别的,那个大姐推荐咸蟹子!我当时就哭了,md我是青*人啊,我吃的可能都比你仓库的库存还多吧!(爱是可念不可说)



想象一下,如果在某个平行世界,蚊子不吸血只吸脂肪……(英式没品笑话百科)



去街上摊子上买个盆洗脚,精心挑选了一个就问老板多少钱。“大爷,这个盆多少钱”?大爷:五块! 我说结实吗?大爷从我手中夺过盆用力往地下一摔,顿时四分五裂。我不知所措,这时大爷一脸正义地对我说“就这质量我能卖给你?”来看这个8块的!



买睡衣,纠结,老板娘问:“姑娘,结婚没?” 我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?” 老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。”(络滴绘心)



一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”

“脉动~”

“可乐~”

“雪碧。。。”几个人纷纷回答道。

这时另一哥们儿悠悠的道:“方便面汤儿。。。”



一天去小卖铺买饮料没找到脉动就问老板,没有脉动么?老板回:没有脉动,脉动卖不动…… -



有一次去小商店买水,给了收银员10块,让他给我拿瓶绿茶。(由微信平台:caicaifm编辑整理)

收银员给我找了7块,却只给我一个瓶盖,说:“没有绿茶了,你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”



租房附近有一卖饮料的商店,看店的小姑凉身材样貌绝对一流,于是我每天都去跟她买十多瓶水,后来……后来呀我跟垃圾回收站老板的女儿好上了…(地府$小白)



去楼下买俩瓶牛奶,一瓶四块钱,收钱的是一个小学生,脱口而出4+4=6!为了不打击他的以后学数学的自信心我只好装作不知道。



在医院楼下的小卖部买了包烟,老板说二十二,我说不都是二十一吗你的怎么二十二?

老板淡淡地说:“因为我想多赚一块。”



陪室友去买耳机,老板拿出许多耳机,室友挑了半天,选了其中一个问老板:这个五十卖吗? 老板很严肃的说:你怎么不按套路出牌,应该是我先说多少钱,然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你。 害我练了那么久……练了那么久!(地府$小白)



跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的!老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”然后我老婆跟我说“老公,来跪一下,感觉合不合适!”(路飞,借一下你的微笑)



今天去给手机换个手机膜,那老板是个男的,竟然还在敷面膜,我调侃他说:“老板挺会保养的,还敷面膜。” 他来了句:“你几千的手机都知道贴膜,我一张脸还不如一部手机吗?”(路飞,借一下你的微笑)



小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)(半夏_zr)



在路边称饼干,实在太香了,忍不住就一边装一边吃。

老板看见了说:“帅哥,小本生意。”

我:“我吃的是我袋子里面的。”

他:“噢!”

我:“好了,老板,称一下。”



去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。我扭开瓶口的一刹那,奶奶猛地睁开眼睛说:“绿茶卖四块。”(杨光)



中午去买鱼丸,跟老板说要十块钱的,老板称了显示9.95元。。。

老板纠结了一下,果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的,瞬间显示10.04,老板满意的笑了。。。



“老板,你这个农药效果不行啊,感觉只能杀灭30%的害虫。”

“呵呵,你没听说过吗,是药三分毒。”



刚在超市买东西,结账后准备出去,突然有一个妹子拦住我:“帅哥,凭小票可以兑换一瓶苹果醋哟!”(由微信平台:caicaifm编辑整理)

我说:“不想喝!”说完就准备走。

妹子又说:“你不喝你换给我喝呗,我好渴!”



注重养生的女孩,每吃一口雪糕就要喝一口热水,连喝可乐都要放姜片。



昨天去店里帮老婆买丝袜,看见一款黑色的不错,就叫老板娘包起来,随口问了句:“结实么?”老板娘愣了一下说:“绝对结实,我们都做这么久生意了。”这时老板过来说:“兄弟,这款不结实,一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。(郝冉冉)



去年夏天和闺蜜一起逛街,口渴了,于是到路边小商店去买了两瓶冰冻矿泉水,由于手是湿的,拧不开瓶盖,便让老板娘帮忙拧。我:老板娘,帮我拧一下瓶盖,我拧不开。老板娘:小姑娘,这么年轻不用点力气以后更没有力气哦。我神回复:老板娘,这年头生孩子都剖腹产了,谁还用力气啊!!!(知交半零落)



锅坏了,去商店拿起一瓶胶水问老板:“粘不粘不粘锅?”“买不买不买滚!”(@银教授)



去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。

我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块!



我上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火,老板抽了一口道:“这烟有点假啊……”我“........”(山上有座庙)



特甜,水儿多不腻人,吃一口,找到初恋的感觉我说要是找出轨的感觉应该吃点啥??。来个榴莲吧,看着刺儿多,闻着臭,真吃一口,让你意犹未尽!。。。我觉得这个老板卖水果,有点埋没人才了。。。(柔弱滴胖子)



两只蚊子出去吸血,回来后一只蚊子问另一只蚊子说:“你为什么老是去吸发烧的人类的血。” 另一只蚊子说:“因为我不喜欢喝冷饮。”(三尽缕)



酷暑里和朋友一起打球之后,容易口干舌燥,这时候切忌立刻去买冰饮料喝,要稍坐一会儿...

看看朋友是不是会忍不住先去买。



昨天去一小店铺买肉,走到门口看见一条大狗正趴在垫子上,狗视眈眈的盯着我看,心想:这狗看家还真尽职。 我想进可是又不敢,就大声招呼:“老板,快让你的狗走开啊,我想进去,我怕狗啊!”结果老板略带哭腔的回答说:“哥们,这不是我的狗啊,我也怕狗啊,一天生意都没做了!”擦…(地府★☆小白)



昨天路过一个小卖铺,进去买口香糖。 就是绿箭那样的,一般不都卖2-3块钱嘛。 我拿了一个,给老板10块钱。然后他找了我45! 我想着老板做小本生意,不容易,就想退给他。 于是问:老板你这口香糖多少钱一条啊? 老板有点激动了:5块钱一条啊。小伙子,东西卖出去了是不给退的噢!(翁_QR)



前几天,从超市买回一箱鸡蛋。 当天做汤时打开一枚,发现里面的蛋清是红的。 于是我拿着鸡蛋到超市质问, 超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。 过了会儿,他回来对我说: “我帮你问清楚了,那枚鸡蛋之所以出现红蛋清, 是因母鸡怀它时犯了痔疮……”(─━═唯爱一生ζ)(由微信平台:caicaifm编辑整理)



楼道有个开锁的小广告,十分钟开锁师傅到了,看了看门说:这种锁,小偷开的话三秒钟,我开得十秒,给二十块钱吧。我拿手机给他读秒………十秒………十分……三十五分四十五秒,锁簧开了。这哥们来了句:轻敌了,给多给十块,算辛苦钱吧!(解建峰)



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2017年

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